本当のところ

自分でよく言えるなと

思ったりしてる。


日に日に歳を重ね

見た目がどんどん変わり

自分を肯定的受け止めるのが

だんだん難しくなってくる。


そんな自分が

好きとか言ってしまっていいのかなとか

弱気な気持ちは本当はとても

たくさん、ある。


もっと胸をはって言えたらいいのに。

こんなにたくさん何度もいうと

薄っぺら聞こえて価値が薄らいじゃうかな

本当は必要としてない言葉なのかな、とか

不安に思うことがほとんどで

言葉の裏にはたくさんの気持ちがある

そんなに簡単じゃない


そんな気持ちを届けたいけれど

うまく伝えられなくて

もどかしい


他の誰にも見せない

見せたくない

大事な気持ちを。

時々おもう。

もしかしたら忙しいだけじゃなくて

私がそうさせてしまったのかなって。


もしそうだったら

ごめんなさい。


うまくできなくて

じょうずに伝えられなくて。


とても大切です。大事です。

すごく尊敬してて、もっとしりたて

変わらず今も大好きです。

ちゃんと寝れてるのかな。

実は入院してるとかじゃなきゃいいな。

もしそうだとしても、

早く元気になるといいな。


気配を感じることができるのは

本当に有難いことだし

寂しいとばかり言ってられないけれど

早く浮上するところを見たい。

言葉を交わしたい。


それまで私は

待っていたい。


思慮深くて

ロマンティストで

大胆なのに

繊細

尊敬することだらけで

優しくて

でも厳しさもあって

好奇心旺盛で

何でも知ってて

言葉にドキドキして

音楽に打ちのめされて


好きな理由はいくらでも上がる


きれいで格好よくて可愛くて美しくて

でもそれは作りのことだけじゃなくて

上品で存在感大きくて

後光が見えちゃうくらいの

びっくりする凄さで


一度目にしたら忘れない


例え

ふっくらしたり

シワが増えたり

髪の毛が白くなったりしても

この先も変わらない


何でそう思えるかって

自分でも分からない

理屈じゃない


それくらい、

大切。


唯一無二。

twの閲覧数が分からなくなると

繋がりが本当に途絶えてしまったみたいな

とても不安な気持ちになる。 


さびしいな。


元気かな、忙しいのかな。

たくさん笑ったりしてるかな。

病気してませんように。

ケガもしてませんように。


私のこと

忘れてませんように。

いつか

連絡がもらえることを

まいにち

夢想

している。