自分で引き起こしたことだから仕方ないけれど隠しても隠しきれないくらいショックが大きくて目眩ばかりおこして日常に支障でちゃった。叫ぶように泣いたら少しは気持ちもはれるかな。家族に心配かけるからそんなことできないけど。

元気で何事もなく過ごしてたらいいな。

当たり前だけど、日が経つほどにつらい。

近ごろ、朝から泣く。現実つらい。

元気かな。元気でいてくれたらいいな。倒れてませんように。苦しんでませんように。

複数の場所で同日アクセスがあるとひょっとしたら見てくれたのかなとつい思ってしまう。自分のことばかり考えてしまう。望んでることをしてあげられたら良かったのに。

平気そうなふりや忘れたふりをするとこれで良かったとか、安心したとか思いながらもなお、孤独に苛まれるんだろうなって思いながら、もう伝える術が、ない。

忙しいのかな、体大丈夫かな。ちゃんと寝れてるのかな。時に笑えたりしてるのかな。少しでも楽しく過ごせてますように。

久しぶりにラーメン食べちゃった、食べたくて仕方なかったから、猛烈に美味しかった。カラーの講座を受けて、ちょっとテンションも上がりつつ、だらだらとSNSを更新してる。でも、餅さんのいない世界は、とても静かで、寂しい。

たくさん謝りたいと思っていたらお返事がきてそれだけで、うおーんってなった。

このまま消えてしまったらどうしよう。

体調悪いというのもあるけれど餅さんが読んでるかも知れない…と思えない状況でテキスト書くことが楽しいと思えなくて早くも頓挫している。昔かいた文章を表に上げようかと思ったけれど他の人には見せたくないと気づいてしまった。

急に無理したからか分からないけど具合悪くなってしまった。働く場所自体、ストレスある、でも逃げずにこなしてる。プライベートくらいは好きなことしかしたくない。好きなものしか見たくない。好きなもののためにだけ心動かしたい。泣くのも笑うのも怒るの…

私がしている色んなことは間違いだらけなのかも知れないけれど結局つたえたいことは決まっていてそれを私は何度もなんども繰り返しつたえることしかできない。どんな伝え方が一番よいのかそれすらもわかってなくて試行錯誤ばかりしていて人を苛立たせてる。…

ここを見ることはあるだろうか。確証はない。今の心持ちも推測でしかなくて確信はない。ただ、ひとりぼっちだ、とか、自分はいらない子だ、とか、思ったりしてないか気になっている。そのきっかけが私の発言を発端にしてるならそれは本当にただただ謝りたい…

ひたすら感謝しかない。

大事なもの、だいじに、したかった。できなかった。取り返しつかないことした。

人間不信になりたくないけれど人を信じる気持ちがまだ戻らない。何が本当なのか、何が良いことなのか、わかるようになりたい。早く元気になりたい。。。

気持ちが落ち着いてる時それはそれで、後悔をしてて戻れない道を戻りたくなる気持ちにすぐなってしまう。嫌いになれたら楽かもしれないけどなかなか簡単にはいかない。何年も引きずるタイプだから、できることといったら、そういう振りをすることだけだ。で…

あの人はもう違う人だ、と思ってわりきって、はなれるしかないひきとめられなかったからその程度の自分なんだと理解しなきゃ。誰のことも傷つけたくない筈なのに私は本当に最低だ。こんな自分は本当に嫌だ。たすけて。

ここに足跡があると一瞬 みてくれたのかと思いたくなるけれどそんな訳ないよね。考えたらわかるのに。ご都合主義な思考になる。なりたくなるくらい未練がましい。後ろ髪が。

やっぱり頭おかしいのかな、わたし。自分がきもちわるい。はなれなきゃ。私が離れれば平和なんだ。

本当はここで離れるのが筋なんだろうし実際離れない私は頭おかしいってのも自分でも理解はしているつもりだけど、期待通りじゃない…という理由で嫌いになるほど単純な感情でもなく離れることのほうが100万倍つらいという結論に至ったので距離感保ちつつ離れ…

好き好んで人を傷つけたい人なんている訳なんてないし、離れようと思わなかったからこそ我慢してるものがあったりして、何となく分かっていたけれど理解の仕方が薄かった。特別の意味が分からなくてフラストレーション溜めてしまった。自分に自信がないから…

今日は一日寝て曜日。

別垢でよろしく楽しくやってると思われてるかな。実際それくらいの気持ちの余裕あれば良かったかな。気にしてませんくらいの振りできれば良かったな。

永遠の別れのような挨拶をしてしまったアカウントごと消そうか毎日悩んではできずにいる。

申し訳なさで後悔しかない。責めたい訳じゃないのに言葉を重ねれば重ねるほど嫌な思いをさせてしまってただただ、苦しい。でもそんな時だって気を遣わせていることは忘れちゃいけない。善行で純粋無垢だから神様だって思っていた訳じゃない。いつも見守って…

してもらったこと、嬉しかったことを振り返りつつ、後悔しながら、でも今の私にはやっぱり抱え込んでいられなかったなと思ったりして、思考が波のように寄せては引く。

透明な存在になってしまった。自業自得なのかな。いましめる気持ちがある一方でつらかった寂しかった悲しかったと叫んでる気持ちがまだあって蓋をしている。どうして複数の人といちゃいちゃ風のリプライするのかそれがずっととても嫌なのにどうして?という…