ハッピーホワイトデーバレンタインだけじゃなくて隙あらば何度でも言う大好きだよ誰よりも。

寂しいと言っても仕方ないけれどでも、単純に寂しい。そう思えるくらいにとても大事で大きな存在なんだ。

私のエゴかも知れないけど餅さんがすごいってこととか偏見じゃない目で見てって気持ちとかすごく強くあってバカの一つ覚えみたいな感じで呟いてるんだけどそこに反応あるとやっぱり嬉しいな。みんなからキャッキャされたらマッハの速さで拗ねるんだけどでも…

私が好きになる人はみんなナイーブで本を読むのが好きな人だ。あと、細い。なんてことを思い出した。すっかり忘れてた。大昔の好きな人のことなんて。誕生日がいつかもわからないし本名フルネームで覚えてない。それが今じゃ誕生日もきっちり覚えててこんな…

初めてその姿をデジタルな信号越しにみた時の衝撃、日ごとに薄れるとはいっても今でも忘れない記憶の欠片を私は色んな日にかこつけて並べて眺めてる。情報量が時間の流れと共に加速して綺麗に見える人は増えたかも知れないけどあの時の衝撃を越える人がいな…

この前浮かれて、少し気を落ち着かせようとしつつLINEの返事みてうわーんと泣いてなんどか嬉しくて喜び過ぎたらダメかも知れないけどでもやっぱり夢みたいだとか思ったらたくさん泣いてそんなに嬉しいのにでも寂しいと思うから私はとてもワガママだ。

冷静になりなさいとか客観性を失っているとか囁く自分もいるけれど今日くらいはバカみたいに浮かれていようと思う。思い出すと泣く。

許してもらいたいけどやっぱり難しいかな。こんなタイミングで酷いことをしてしまった。泣きたい。

謝って許されるとは限らないしもうどうなるか分からないし怖いけど上手く立ち回れない

春がプロポーズしてた設定とか恋愛小説だと言ってた流れが嬉しかったり恥ずかしがったり前はしていたけれど話の筋としては進むのに心情描写がなくてずっと気になっていた嫉妬しているとか罪悪感があるとかそういうのは伝わってくるのにそのうち結婚してる流…

物理的に戻らないものを待つような気持ちなのかな待つ気持ちの何分の一かはわかるそして私の知らない何かが長い季節、涙するほどにきっと寂しくて悲しいんだろう。それでも私はそこから動きだすいつかをずっと勝手に待ち続けてるし誰に頼まれた訳じゃないの…

見てくれてるのかな、と思っただけで少し安心するけれど、でも、元気かな。

たまに、ここに足跡があると、見に来てくれたのかな?と思ったりしてしまう。誰がみたかなんて分からないのについ期待してしまう。私の存在なんて簡単に忘れてしまうかも知れないそう思ってしまいそうになって悲しくなるのを何とか振り払おうとしてる。

ここのページを始めて420日。すっかり趣旨が変わっちゃったな。今ごろ何してるかな。

一日いちにち、長く感じる。自分の感情か日増しに鈍化する。目にする景色から色が消え始めた。

もどってくるかな、もどってきますように。

いつも、この時期は不安になる。もう戻ってこないような気がして。

眼精疲労が酷いのか低気圧と少しの風邪が混ざってるのか頭は痛いし耳鳴り消えないしたくさん吐いてしまうし無理したのがいっぺんにやってきた感じ。でも、目が覚めてる間は四六時中、餅さんに嫌われたりしてないかなとか思ったりもしてる。

鍵をつけてると見ているか分からないなーと感じたりなどして気がついたらつぶやく数が減っていたのと病院いくのに早退しようと思ってたら急な来客で時間が押してあわあわしていたらもう今、こんな時間。

人に見つかってリツイートされると思わなかった。オートマティックに発見されるなら良いのだけど分からない。鍵かける。でも寂しい。

自分で解説するの、頭おかしいかもしれないけど。1)通常、デフォルト寂しい、もっと話したい。本当は自分も何か言葉がほしい、待っている。でも独りよがりはいけないと自制している、我慢している。状況判断で自分を慰めている。2)可視化されたものにより引…

よく分からなくなってきた。私が自惚れていただけなんだな。

私は平凡で特別美しくもなく賢さもなくてだから自分から目が離れても仕方ないと分かっている筈なのにいつも不安になってしまう。一方的に好きだと騒いで馬鹿みたいだと思うこともある。虚しくて孤独で悲しくなることもある。けれど伝えないと何にも伝わらな…

仕事して、友達と会って、ヨガしてダンス練習したら時間あっという間だな。もっと餅さんのリプを堪能したいけどそんな余裕もなくなってきてる。自分でそうしてるのに寂しい。余計な気に囚われることなくて嫉妬ばかりしなくて良いのかも知れないけど餅さんの…

TVさんに特化?した別アカウントを作ってそこで、色んなTVさんみつつ、餅さんのこと書いたりできたら良いかなと思っていたけど、想像以上に、もう私はTVさんに執着していないことに気づいちゃった。だからアカウントをそのまま消した。餅さんだけ、見つめて…

信じてもらえないのかな

他の人には目がいかない、好きな人は、特別な人は、一人しかいない。この前は夢でみた。手をつないで歩いてそれでもう幸せだった。

練習相手は一回り上の人で、定年間近。奥さんは私より少し上。北口のシニアのチャンピオンになったことがある。でもラテンと違って上手なポイントが私にはよく分からない。水曜は練習日。金曜はレッスンと練習。すごく早く帰ろうとするのは奥さんに気遣って…

私が言うのもおかしいかも知れないけれど本当に気が長いんだなーって思う。ありがとう。

私は単純なのでいくつものことに集中できないし気持ちも一つにのめりこみがち。何年か前まではダンスが恋人だったし全てだった。その昔、一番苦手だったものだのに人生わからない。私は潔癖症だから、好きな人がいるのに違う男性と体を触れ合うのは一体どう…