TVさんに特化?した別アカウントを作ってそこで、色んなTVさんみつつ、餅さんのこと書いたりできたら良いかなと思っていたけど、想像以上に、もう私はTVさんに執着していないことに気づいちゃった。だからアカウントをそのまま消した。餅さんだけ、見つめて…

信じてもらえないのかな

他の人には目がいかない、好きな人は、特別な人は、一人しかいない。この前は夢でみた。手をつないで歩いてそれでもう幸せだった。

練習相手は一回り上の人で、定年間近。奥さんは私より少し上。北口のシニアのチャンピオンになったことがある。でもラテンと違って上手なポイントが私にはよく分からない。水曜は練習日。金曜はレッスンと練習。すごく早く帰ろうとするのは奥さんに気遣って…

私が言うのもおかしいかも知れないけれど本当に気が長いんだなーって思う。ありがとう。

私は単純なのでいくつものことに集中できないし気持ちも一つにのめりこみがち。何年か前まではダンスが恋人だったし全てだった。その昔、一番苦手だったものだのに人生わからない。私は潔癖症だから、好きな人がいるのに違う男性と体を触れ合うのは一体どう…

友達に潤い持ちなよ、と言われて、誰かいないのかと言われて、私はあちこちに気がいかないから、そんな風に答えたら、いい加減、写真見せなよと言うのでしぶりつつハロウィンの画像を見せた。女の子みたい、若くて同年代とは思えない、メンクイじゃん、など…

潔癖症なのかな。でも私の価値観だと理解ができない。そんな風に思う立場じゃないのかも知れないけど。それと、やっぱり、私は友人でしかないのかも知れないな。

やっぱり、私は、一生どうにもならないものを一人で追っているんだな。

来年もお祝いできたらいいな。お祝い伝えられたらいいな。大好き。

目に留めてもらって、お誕生日にアイコンにしてもらえて、猛烈に嬉しい。お仕事仲間とかお友達と今ごろ楽しく過ごしてるかな。良いお誕生日でありましたように。さらなるより良い一年でありますように。

独りよがりなかんじでしか伝えられないけど本当にお誕生日が祝えてすごく嬉しい。良かった。

誕生日、何でお祝いするか決めてない。今年で4回目、お祝いできて嬉しい。本当に嬉しい。

ふと耳にした曲が1年前とか2年前とかの曲で当時すごく好きで聴いていたのにもう全然聴いていなくてだから、耳に入ってきた途端嬉しかった気持ち切なかった想いが一度にふきだして、泣いた。

率直な気持ちを書くと何だか勘違い極まりないというか偉そうというか読んだら嫌な気持ちになるかなとかもしくは怒るかなとかそんなことを思ってしまう。それで書かずにいることもある。わかってほしい、という気持ちとわかってもらえそう、という甘えが交差…

普段は本当にガマンとかできない、しない、控えめに見えて自由奔放にしてるから本当にほんとうに他の人だったら、もういいやって思う。でも思えない。途絶えるのは嫌だ。怖い。失いたくない。何だかもう、理屈じゃない。

声が聞きたいと思ったけれどかなわないことだし仕方ないと思って擬似的なものを聞けただけでも最初は嬉しいと思っていたけれど私がもらえない言葉をもらえる人がいて気にしないようにしようと思ったけれどやっぱり、つらい。

何年経っても気持ちは積み重なるただ少しずつ形を変えて。

気持ちはぐらんぐらんだ。友達の相談事は何だかどうでも良くて私はとりあえず週末の風の動きの方が気になる。久しぶりに仕事以外で似顔絵を少し描いたけどやっぱり才能がない。人を喜ばせられるものがないことが悲しい。

大事にしてもらってる特別にしてもらってると思っていてもどんな種類の感情かそれこそ私は知らなくてちょっとしたことですぐ私は不安になる。魅力的な人やアピール力の強い人たちに私はちっとも叶わないしやっぱり本当のところそういう人たちと親交を深めた…

体のことが心配代わりのない体だから大事

猛烈に寂しい時もあるけれどその代わりすごおく嬉しいこともある。ドキドキしたり、ほっこりしたり。

たくさん、うれしい。

メッセージもらえただけでも有り難しって思っていて、でも何時か、やり取りできたらいいなって思っていて、夢みてて、だから本当にほんとうに嬉しい。驚いたし感激だしデレたし嬉しすぎて舞い上がった。一番最初と最後、お誕生日のお祝いの言葉もらえると思…

今年はもう色んなことを諦めなきゃいけないとか思っていたので時間越えてすぐのお祝いメッセージは嬉しかった。いつもは日付またぐ時に何となく起きてたりするのに周期的なものもあって早々と寝てしまってリアルタイムに知らなかったのは残念だけれど。忙し…

寂しい気持ちが先立つ声を掛けてほしいとかたくさん話したいと思うけれどかなわなくてそう思うのは私だけかと孤独感が募るそんな私に腹を立てているのかも知れないけれどひょっとしたらそんな感情すら湧かなくなってるかもしれないけれど気持ちがぐるぐるし…

リアルな生活ではもう会えないのかもしれないと発作的に思っては絶望的に寂しくなって落ち込むことがある。たぶん、周期。

災害の映像みると色々と大丈夫かな?とおもう。例えば避難しなきゃいけないことになってないどろうかとかまたは、それらに関する何かお仕事で忙しいのではないかとか。または気に病んでないだろうとか。または全然違うところで大変な状況じゃないかなとか。…

ここ最近は毎日後ろ向きになりそうでもうこのまま蜘蛛の糸が切れるのではと不安になりながらもまだ繋がってることに意味を見ようとした。だから、他の人からみたら、とても些細なことかも知れないけれど本当にほんとに嬉しくてうれしくてうれしくて鼻かんじ…

待っていたら何か変わるのか分からないけれどでも待っていたい