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投影

消えゆく前の霞の花を見た七の人兎に霞の姿をみて喜ぶも理想の霞の花と違うと戸惑う様子が簡単に見てとれたそうして、私は声を掛けたもちろん誰もが目にする場所で「気軽に声を掛けて」と結んだらしばらく私としか言葉を交わさずお気に入りが私に関するもの…

混乱を抑え込む。

感覚頼りの私だけれど混乱してしまった何処からどう立て直したら良いのか分からない混乱するものを押さえ込む大事にしたいものたくさんある早く落ち着きたいほっこりしたい

音の中を旅する

アカウントの色が変わったことにはすぐ気づいていたのにひたすら音だけ聴いてウインドウの殆どは閉めていたからそれぞれに説明文が入っていたこと今の今ごろになって気づく。とても残念な私。文章をみながら、しみじみ聴き入る。春の季節を眺めるみたいにま…

好き、という気持ちが空回る。

すごく冷静ででもどこか感情的なそれを理性でコントロールして色んなものを創造している。目が口を開くよりも先に語っていてそこにいると空気が変わるくらい柔らかな物腰と大きな存在感。印象的な目元、薄い唇、筋の通った綺麗な鼻。長い睫毛。華奢な背中。…

豆腐のアタマ

さんざん独りよがりに泣いて、もう人の話なんか聞く余裕はありません、と思っていた筈なのに。「不快にさせてるのは私ですか」メッセージが届いた。近ごろの新しい悩みの種。重い気持ちが倍加して途方にくれたつもりだった。なのにいつの間にか親身になって…

人の気持ちも分からずに

大変な時にごめんなさい。いつも同じ繰り返しでごめんなさい。ほんとはちゃんとした文章かきたいけれど熱が下がらなくて頭がぼんやりして少しもまとまらない。ごめんなさい、ばかり書いていて伝わらないような気がして引っ込めてしまったりごめんなさい。 思…

弱気。

拗ねる気持ちを堪えてきたけど気が弱くなると抑えるのが難しい本当は話したい 会いたい言っても仕方ないことを思ってしまう思ったところで叶わないのに元気な時に思ったり感じたりすること信じられなくなるそれが私の妄想じゃないかとすら分からない混乱する…

北風ばかり吹いているけれど

想像の及ばないきっとすごく大変な何かがあって簡単なことじゃないのだろうとふと想像する。私の頭が不思議なことになっちゃったのか本当に不思議な出来事が起きているのか注意深くみて判断できれば良いけれど。蛙……私、なんか変化していたのかな。何処まで…

伝わってる実感

前よりずっと、伝わってるんだなと思える時がある。それと同時に訳が分からなくなっちゃう時もあって、混乱する時もある。嫉妬の気持ちを押さえるのが前より、上手くなったと思う。でも本当は、とてもしている。私が嫉妬されることは無いと思っていたりする…

もっと、知りたい。

本当のところは分からないけれどあのまま、表に出て来ないのではないかとそれはもう不安だった。本当のところは、今でも気掛かりだったりしてる。もっと知りたい。話がしたい、触れたい。好きな気持ちがたくさん伝わったらのに。

本当は確証がない。

本当のところ自信はやっぱりない何時どの時点で気に障ったかとかつい考えてしまう本当に気に障ったかどうかそんなこともあやふやなのに要らない言葉ばかりだったらどうしようでも、何が必要で不必要かわからないこんなに繰り返したら薄っぺらく聞こえてるか…

突き抜けてバカになったら。

一人に集中しすぎると人に干渉されるし良く思わない人もいる気持ちを外に出しすぎたと思えば中に引っ込めてしまうでもそれだとすごろくで振り出しに戻るみたいいっそ突き抜けてバカに見えれば気にとめる人もいなくなるのかもそんな風に思った浅知恵だから一…

モノクローム

丸みを帯びて影を落とす姿、そのまま溶けてしまいそうな写真。私が見つめているのは、きっととても儚いもの。その柔らかさは優しさ。空気まで抱えこむようにそっと佇む姿に寄り添う影。大事な時間が静かにそこに在る。優しさと愛おしさが滲んで溢れ出すよう…

欲しがってばかり

途方に暮れる。いまさら。私は何時から与えてもらうことばかり考えていたんだろう。深淵をのぞいて私が手を差し出したいと思っていた筈が何時から変わってしまったんだろう。引き上げて抱えたいとそう思っていた筈なのに。傍らにあって1ミリくらいの慰めに…

とん、ちん、かん。

本当に気持ちが落ち着いた訳ではなく勿論すべてを理解なんてちっともしていなくって勘違いやら頓珍漢だらけだろうことくらいの想像はしている。でもどうせ、すっとぼけながら突っ走って独りよがりに騒ぐなら楽しく騒いだ方がいいいなと試運転。実際のところ…

分かっていない

わたし、本当はちゃんと分かっていないのだと思う。様子がおかしかった理由も、気持ちが切り替わった理由も。ここに余計なことが書いたからだろうか、とか、気になっているけれど聞けないのだから本当のことはわからない。でも、せっかく切り替わって良かっ…

ひょっとしたら

ずっと前に誰と誰が同一ではという話になった時あまりそういうことを考えるとストレスになっちゃうのではと先読みをして核心そらして話を終わらせてしまった。それを今でも失敗したなぁって思っている。とてもすごく。私がずっと気になっていたことをたまた…

かみ締められる時間も尊くて、好き。

噛み締めて堪える

優しすぎてありがたすぎて言葉にならない自分のダメさが際立っちゃうけどここで落ちたら意味がないからグッとこらえる気持ちを大事に前をみなきゃ。

同じことの繰り返し

自分の気持ちばかり考えて自分の感情にばかり囚われて今まで積み上げてきたものやたくさんしてもらったこと楽しかったこと嬉しかったこと全部ぜんぶ否定してしまうように騒ぎ立ててしまいました。ごめんなさい。いつも、こんなのばっかりで、本当にごめんな…

夢みたいって何度も

人に話したら笑われそうだからさすがに言えないけれどすごく嬉しかったら泣いてしまうしちょっと前にあった遣り取りを思い出しては泣いてしまうし嬉しかった言葉を思い出しては泣くしとにかく直ぐ気持ちが溢れてしまう夢みたいだ。本当に夢を見てるのかな。…

白く青い若葉が散る

私がいま、頼りにしてるのは人が閲覧したという数字さびしい時、心細いときこの数字が変わるのをみて心を慰めるそうじゃなかったら昔かかれた文章をよんでこんなことしてたんだとかこんな風に思ってたんだとかあれこれ想像して気持ちを馳せる昨日はそんな風…

嬉しさの爆発

話の続きをみて気持ちが爆発するみたいに嬉しくってもうそれは一気に色んなものが溢れ出した嬉しくても人って泣くんだな他人事みたいにそう思ってぼんやり嬉しくてうれしくて頭が真っ白になる現実のことじゃないみたい昔の自分に教えてあげてもきっと信じな…

一休さん

こんなに何時も好きすき言ってると何だか一休さんの歌みたいで有り難みが薄く聞こえるかも知れないでも本当のところは何時も気恥ずかしくて一方的に言ってる自分の恥ずかしさとかちょっと自意識過剰になったりして自分で読み返すのも近ごろは直視できないく…

女性性の解放

男性とは分かち合えないと思うことが多くて柔らかさや繊細さを理解してたり同じように感じたりそういう人はいないのかなそんな風に思っていてだから、私にとって後ろめたいものじゃなくて女性性を解放できてる人はむしろ貴重で尊いでも、そんな人はそうそう…

優しい朝

ぼんやり考えているうちに 何だかあちこち枝分かれをして そのうち余計なことを考えて 振り返ると混乱してたんだな と自覚する 好きだという気持ちが大きくなると そう思う気持ちをどう伝えたらいいのか どんな風に表したらいいのか それとももっと隠した方…

宝物

中二病だなんて謙遜していたけれど とても流暢に語られた言葉を 懸命に目で追う 多分、意味なんて、 まだまだ理解していなくって 何度も往復しては夢想する 語られている世界の深淵を覗きたくて 何度もなんども指で辿って 何処か遠くを見つめる 言葉の並びが…

鈴の花

大事な音大切な記憶神聖な時間紡ぐ想い出揺れる白い花

腫らした目で見つめる何か

大事な時期だと分かっている筈なのに霞の花をみつけて伝えるべきか否か悩み、そのうち訳もわからず勝手に混乱しかと思えば絵の所在がないといって騒ぐ自分の体にまとわりついて離れない泥のようなものを取っては投げ投げてはもがくも気がつけば周りを埋め続…

心地好い

心配な気持ちもある一方で 最近は嬉しいことが多くて ついニヤけたり とてつもなく嬉しくなったり 思い返したらクッションを持つ手に 力が入るくらい 私はその昔、やっぱり片想いをしていた 高嶺の花すきて何かを望むなんて ありえないと本当に思っていた た…

代わりなんてどこにもいないのに

時期が時期だから しばらく戻ってこないのかと思って もちろん当然、仕方ないのだけれど 毎日寂しい気持ちだった 本当だったら まだ表に浮上なんてしなくっても 良いのかも知れない 意欲のようなものは 薄れてしまってるのかも知れない 勝手にそんな想像をし…

これ以上ないくらいの気持ち

私は本当のことは知らない。知らないことだらけ。知っているつもりでも、それがどれくらい本当なのかも知らない。相変わらずとっても謎めいていて目を離せずにいるけれど昔よりずっと人間らしく感じられて前よりもっともっと深く知りたいと今では思うように…

戻ってきて

時々、戻ってこないような気がして不安になる時がある今ごろどんな気持ちでいるんだろうかまた言葉をかわせるかな

好き。

でも、わたし、その人がキレイでもキレイじゃなくてもお肌がツルツルでもそうじゃなくてもどちらでも良いんだ可愛くてもカッコ良くてもそうじゃなくっても好きなことには何も変わりないその心の持ちようと葛藤を含めて好きだってこと分かってもらえてるのかな

寂しい時こそ

寂しいけれどあまり考えすぎて的外れになっても困るし適当にやり過ごしながら動き出すのを楽しみにしているでも、もし、穴蔵の中にいたらどうしようやっぱり心配それ以上に私が穏やかでいなければ

特別だから

ガッカリさせてしまったのかな、とか、 つい、すぐ心配になってしまう。 私が書いた文章の何かがまずかったのかな、とか、 他に何かあったのかな、とか。 話の続きが気になるけど楽しみだな、とか、 すごく良くしてもらってる嬉しさ 有難さとか、気遣いとか…

まとまらない気掛かり

わたし、酷いことばかり言ってしまってひどく疲れさせてしまったんだろうなとか、そもそも私が心配を掛けているのだろうかとか。その人を形成する色んな要素を私は受け入れられてないから騒ぐのだろうかとか自信の無さが嫉妬心を煽るのだろうかとかそもそも…

自己嫌悪

相変わらず自己嫌悪に陥ったり頭が混乱していたりするけれどでも、それ以上に、ただただ有難くて嬉しくて、胸に染み入る。

ひどい憶測

たぶん、私の想像は何割かは当たっているんじゃないかと思うランダムに表示されてしまう、ということは多くの目に晒したくないものを迂闊にファボできないレイヤーではない女性のアカウントは軒並みその括りだろうそれに付き合いが長く慕っていた子どももい…

期待と願望

そうだったらいいな、とか違うかも知れない、とかグルグルしながらそれでもやっぱり嬉しい。

余計なことは考えない

余計なこと考えるのやめた。嬉しいな、大事にしてもらって嬉しい。夢の中にあらわれてあまりにも普通に私のお友達と一緒にいてそしてとっても可愛かったそんな夢を見てとびきり嬉しくなるくらい好き

とりとめのない日記

本当に日記として。確か、その時も、何かあって、たぶん、拗ねてたか落ち込んでたかでリプするの出遅れたんだった。バーの源氏名がマヨネーズ、という話題で、皆んなワイワイしてて楽しそうで羨ましくて。日が明けてやっぱり羨ましくて、でも出遅れた感が満…

喜びすぎたら

すごく嬉しいけれど喜びすぎるのは私の勘違いなのかななんて思ったり猛烈に恥ずかしくなってみたりグルグル考えては頭が真っ白になったりとてつもなく嬉しいけれど嬉しいってる思って大丈夫なのかとかそもそもは私の騒ぎ方が駄目だとか思ってはしょんぼりす…

深呼吸して落ち着かせて

頭の整理ができてなくてまだ頭がぼんやりしていてどう受け取ったら良いだろうと考えて思考停止してしまうけれどただ有難くてありがたくて泣かないようにするだけで精一杯で本当に無くしてしまうと一方でとても不安で矛盾した気持ちで混乱していたけどもう、…

確証をもてない気掛かり

時々いだく気がかりがあるもし、分かってもらえないと思っているのが私ばかりでなく同じように思っているのだとしたらいつも、それを思うのに言うのが思い上がりみたいで口からでないそこでグルグルするそうして、絵を描く描きながら気持ちを想像する答えは…

的はずればかり溢れて

見当ちがいに謝ったり嫉妬しては混乱したり不安になってみたり絶望してみたり途方に暮れてみたり私にできることは本当にほんとうに小さなことばかり的はずればかり結局、描きたいから似てない似顔絵を描くきっととっても似合うだろう晴れ着をイメージして。

その人と私の位置

距離感が一定していないからとまどうことばかりせめて何を考え感じているのか分かればいいのに

折れる気持ち

他のところに目が向いている人に好きだという気持ちを表す元気が薄れてきてしまった。消えた訳じゃない。ただ、寂しいだけだ。

大事なとき

きっと今はとても大事な時期なんだだから、あと、私にできるのは可能な限り、騒がないことだ遠くに感じるけれどそれも仕方がない

変わらない気持ち

わたし、ちゃんと分かってるのかな。でも。何がどう過ぎてもどう流れて変わってもそれが嬉しくても悲しくても多少カタチを変えたとしてもこの好きだという気持ちが消えることなんて、ない。たぶん、この先、ずっと。