からだのちょうし、だいじょうぶかな。けんこうでありますように。

いろんなことあってぶじでいることがあたりまえじゃなくなってわらってすごせていてくれたらいいなそんなことをおもうはっぴーばれんたいん

やっぱり2週間経った頃に鍵掛けて、フォロワー精査してカゲロウ垢にしよ。

あのアカウントは消したくなかった思い出たくさんあって。でもアカウント名がアカウント名だからいいかな、いいよね。

もう声なんて聴けることないけれど似た声を聴いただけで嬉しくなるのだから随分とおめでたい。

今ごろ何してるかな。元気かな。

誰かの足跡をみつけた。月に一回くらいのペースで足跡がつく。誰がみてるのか分からない。これを見るのは一か月後かな。時期はずれのメリークリスマス。

なにが本当か分からなくなった。私の妄想なのかな。もう誰かに嫉妬するなんて思ってもみなかった。辛くて頭がおかしくなりそうだった。それくらい、好きなんだってことを思い知らされる。今さらにして。

偶然みつけて瞬間的に確信した。わざわざ探してた訳じゃない。本当にあの日たまたま目に留まっただけだ。またすり抜けてしまった。前よりもはっきりとわかる拒絶された形で。

やっぱり猛烈に寂しくて悲しい。うっかり気持ちの蓋をあけてしまった。泣くことしかできない。

寒くなってきた。今いるところはあったかいかな。元気にしてるといいな。

お誕生日、おめでとう。もうこの声は届かないけれど。幸せでいてくれたらいいな。今は、ただ、それだけ。

日々が空虚だ。労働する以外に目的がない。それすらただの義務だ。もう生きる意味がない。

自分で引き起こしたことだから仕方ないけれど隠しても隠しきれないくらいショックが大きくて目眩ばかりおこして日常に支障でちゃった。叫ぶように泣いたら少しは気持ちもはれるかな。家族に心配かけるからそんなことできないけど。

元気で何事もなく過ごしてたらいいな。

当たり前だけど、日が経つほどにつらい。

近ごろ、朝から泣く。現実つらい。

元気かな。元気でいてくれたらいいな。倒れてませんように。苦しんでませんように。

複数の場所で同日アクセスがあるとひょっとしたら見てくれたのかなとつい思ってしまう。自分のことばかり考えてしまう。望んでることをしてあげられたら良かったのに。

平気そうなふりや忘れたふりをするとこれで良かったとか、安心したとか思いながらもなお、孤独に苛まれるんだろうなって思いながら、もう伝える術が、ない。

忙しいのかな、体大丈夫かな。ちゃんと寝れてるのかな。時に笑えたりしてるのかな。少しでも楽しく過ごせてますように。

久しぶりにラーメン食べちゃった、食べたくて仕方なかったから、猛烈に美味しかった。カラーの講座を受けて、ちょっとテンションも上がりつつ、だらだらとSNSを更新してる。でも、餅さんのいない世界は、とても静かで、寂しい。

たくさん謝りたいと思っていたらお返事がきてそれだけで、うおーんってなった。

このまま消えてしまったらどうしよう。

体調悪いというのもあるけれど餅さんが読んでるかも知れない…と思えない状況でテキスト書くことが楽しいと思えなくて早くも頓挫している。昔かいた文章を表に上げようかと思ったけれど他の人には見せたくないと気づいてしまった。

急に無理したからか分からないけど具合悪くなってしまった。働く場所自体、ストレスある、でも逃げずにこなしてる。プライベートくらいは好きなことしかしたくない。好きなものしか見たくない。好きなもののためにだけ心動かしたい。泣くのも笑うのも怒るの…

私がしている色んなことは間違いだらけなのかも知れないけれど結局つたえたいことは決まっていてそれを私は何度もなんども繰り返しつたえることしかできない。どんな伝え方が一番よいのかそれすらもわかってなくて試行錯誤ばかりしていて人を苛立たせてる。…

ここを見ることはあるだろうか。確証はない。今の心持ちも推測でしかなくて確信はない。ただ、ひとりぼっちだ、とか、自分はいらない子だ、とか、思ったりしてないか気になっている。そのきっかけが私の発言を発端にしてるならそれは本当にただただ謝りたい…

ひたすら感謝しかない。

大事なもの、だいじに、したかった。できなかった。取り返しつかないことした。